17 février 2008

Romance et tribulations de Saint-Valentin

Soir de St-Valentin, Amour depuis belle lurette s'était fait dire que les fêtes, en général, revêtent pour moi une importance particulière. Après avoir eu droit à une baboune le 31 décembre, il s'en souvient! Partant d'un principe de compromis, on s'entend qu'on ne peut pas ne jamais les célébrer, ni toutes les célébrer. Alors, ayant eu des certificats cadeaux chez Gibbys à Noël, mon parrain y est chef cuisinié depuis de nombreuses années, je voulais bien y aller avant sa retraite! Amour n'avait pas de prétexte pour ne pas souligner la fête de l'amour... Surtout que je souhaite seulement que ce soit souligné, pas en grande pompe, pas avec des cadeux juste en apportant un petit côté spécial à cette journée. À son retour du boulot, Amour me raconte que les gars du bureau ne semblait pas très emballés, cette fête semblait davantage "les peser" que de les enchanter... L'avantage par contre, c'est que leurs femmes auront toutes eu leur homme tôt à la maison ce soir là! Si ce n'est que ça, c'est déja pas mal. Oui c'est trop commercial les gars la St-Valentin, mais si ça rend votre femme plus pétillante, plus excitée et heureuse le temps d'une soirée, c'est dommage de ne pas les deux en bénéficier? Pis si ça fait juste vous accumuler des "Air lousses" (comme disait un des collègues), c'est quand même ça :P !

Nous nous sommes donc rendu chez Gibbys, où nous avons eu droit au service de valet, au vestiaire, au somellier, au serveur fort charmant et expérimenté (son service ressemblait à une danse), au sorbet en signe de
trou Normand, à des couteaux en métal dignent d'une armurerie, à des portions énormes, le pain ressemble à une brioche et ils accompagnent d'emblé le repas de cornichons à l'aneth! (un smoke-meat avec ça?)
Je vous parlais de portions énormes, ils offrent de partager un plat sans frais supplémentaire (ce que the chef n'apprécie pas particulièrement). C'est donc assez rigolo de voir qu'ils ont prévu le tout en faisant faire des sacs à l'effigie du restaurant et de voir chacun partir avec son doggy-bag. (À propos, je sais pas si au vestiaire certains se trompent de doggy-bag et repartent avec celui du voisin?)
Nous avons eu droit à toutes sorte de voisins. Les premiers s'amusaient, parlaient fort et avaient presque envie de se mêler à notre conversation, ça a fait du bien lorsqu'ils sont partis. Ils ont été remplacé par d'autres plutôt loufoque mais silencieux puisqu'ils ne semblaient aucunement intéressés à être là, ni à être ensemble. Chacuns leurs cellulaires et blackberry à côté de leur couteau, sans vraiment avoir l'air heureux ou amoureux... ( Monsieur à le même BB que Amour et moi le même cell. que la dame... Amour, dans 30 ans dis-moi qu'on aura pas l'air de ça?). Finalement un couple un peu plus loin, jeune qui tentait d'avoir de la classe. Mais l'effet du vin a rendu la dame aux longs gants noir un peu moins élégante... Elle s'est mise à parler vraiment fort et sont conjoint ne semblait nullement intéressé à baisser le volume, elle s'est mise à se curer les dents avec un des fameux très beau et grand couteau! Pour ensuite, grâce au revers de sa petite cueillère souillée, à table, tenter de se mettre du rouge à lèvre. Non mais c'était de voir son petit ami lui corriger les débordements... (Amour, dis-le moi si un jour j'ai faussement l'air élégante!)
Nous nous sommes un peu amusé avec le serveur. J'ai demandé la facture (non mais ça se fait pas ça une femme qui demande la facture) . Nous nous demandions bien, si nous allions défaire le pas de danse de monsieur... Effectivement, arrivé à la table il ne savait plus où la déposer (l'étiquette aurait voulu que ce soit à l'homme mais puisque c'est la femme qui la demande ça mélange pas mal les conventions...). Nous sommes partis à rire, il a alors exprimé qu'il ne savait à qui la remettre, j'ai tendu la main, c'est moi qui avait les certificat cadeaux (non mais c'est la femme la plus organisé même si c'est l'homme qui va payer l'extra :P)

Amour, toujours si romantique, remplis de petites attentions et avec un sens de la surprise inépuisable (sic) Genre:
Lui (en voiture, direction maison):
-Ben, j'appelle pour savoir si j'ai l'temps d'arrêter... pasque j'voulais t'acheter une petite surprise ou si on serait trop serré dans l'temps?
Moi (qui sort de la douche):
(une folle dans une poche, tsé...)
-C'est toi qui le sais mon amour...
Lui:
-Ben là c'est pasque...
Moi:
-C'est toi qui le sais...
-Pis moi je retournerais m'habiller pour pas être en retard!
Bon, vous voyez l'genre? (n'avait pas de tite surprise finalement).
Alors, celui-là même, assis en tête à tête devant moi au restaurant me dit, (un brin hésitant ou gêné) alors que je lui fais remarquer qu'il recommence à porter ses bagues, qu'on pourrait peut-être se trouver un petit quelque chose... de la même collection... lors de notre premier anniversaire...
Bon, après beaucoup de débroussaillage (ma tête se demandait si j'allais vous écrire que mon chum m'avait demandé en fiançaille à la St-Valentin...), on à fini par discerner l'intention!
Ce qui a presque été une demande formelle a terminé en... "petit engagement significatif".
C'est ça, qui est ça..........

(quelque chose me dit que j'ai un neveu, un beau-frère et un beau-père qui seront très content)

By the way, selon vous si ce restaurant est tenu par des juifs avons-nous que mangé des produits Cachère? Que font-ils les jours où ils ne peuvent toucher du métal par exemple?

6 février 2008

Tag

J'ai été tagué par Maman Mercredie

Règlements:
*Mettre le lien de la personne qui vous tag*

*Mettre les règlements sur votre blog*

*Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même*

*Taguer six personne à la fin de votre billet en mettant leurs liens*

*Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées*


Alors me voila, je me dévoile, c'est un brin gênant:

1 Une guenille du sink ( prononcé "cygne" comme dirait ma grand-mère) mouillée, qui trempe dans son jus, me répugne au plus au point! Malheureusement c'est une fâcheuse habitude de Amour grrrr.


2 Je suis une bébitte à chocolat, surtout l'hiver... Bin surtout dans le temps de la St-Valentin, pis de Pâques... Ah pis à ma fête, pis, pis, pis... c'est pas parce qu'elle est en juillet que je mérite une jardinière de fruits! Dans le temps des fêtes aussi.... Bon, bon, ok toute l'année d'abord! Mais pas en barre, sauf à 70% de cacao, chaud, froid, en sauce, en fondue, en garniture, en breuvage, en shooter, à la saveur de... C'est doux, c'est onctueux, c'est réconfortant, c'est bon comme un calin. Est-ce que je peux me rouler dedans? Amour?


3 Dans la maison j'ai toujours l'air du "yâble", ne vous présentez pas sans prévenir je risque de ne pas vous répondre ou alors j'aurai vraiment honte.

4 Je joue constamment dans mes cheveux, j'ai la phobie de la tête plate. Le pire c'est que même quand j'en avais pas j'étais portée à le faire... Je me flattais le coco à la place!


5 Je suis obsédée par la peur de perdre mes clés et ma passe de bus. Je peux donc regarder dans mon sac ou mes poches, de façon compulsive, s'ils s'y trouvent toujours, plusieurs fois à l'heure.


6 Je déteste me faire réveiller par un cadran, je suis plutôt du genre à me coucher tôt pour me réveiller avant qu'il sonne ou à stresser une partie de la nuit pour être sûre de me réveiller avant lui... Sinon ça part trop mal la journée.
Alors tout en dégustant une truffe... je tague Rouquine (tête verte), Framboisannie, Hope, Douce, copockte et... tout ceux qui auront envie d'y répondre.

4 février 2008

Rigolo

Essayez c'est drôle!

Suffit de faire une phrase stupide avec votre mois de naissance, jour de fête et la première lettre de votre prénom.

Vous êtes du mois de... ? (date de naissance)
Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de chat
4: ma coiffeuse
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un calinours
8: un curé
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les seins de Pamela
13: une gosse de yeti
14: le vibromasseur de Pauline Marois
15: un anus artificiel
16: Angelina Jolie
17: Bob l'éponge
18: Brad Pitt
19: George W Bush
20: un playmobil
21: une crevette de Matane
22: mon boss
23: Céline Dion
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Jean Charest
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ?
A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité.
D: dans l'unique but de sauver le monde.
E: car on me l'avait gentiment demandé.
F: en chantant 'great ball of fire'.
G: car il (elle) avait insulté ma soeur.
H: et ça pue.
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre.
J: dans un but purement lucratif.
K: car j'aime la vie.
L: et je me suis bien marré.
M: pour me faire des amis.
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O: et je me suis fait gronder par maman.
P: pour financer mes études.
Q: car il faisait beau.
R: car je suis quelqu'un de gentil.
S: et on peut dire que je suis doué pour ça.
T: pour un biscuit aux pépites de chocolat.
U: car je suis un sacré coquinou.
V: et c'était pas mal du tout.
W: car je n'ai pas d'ami.
X: pour la gloire.
Y: et ça m'a un peu saoulé.
Z: pour passer le temps.

Certaines personnes ne vont pas etre heureuse de leur date de naissance.

Pour ma part ça a donné: J'ai épousé une petite fleur des champs et c'était pas mal du tout. (C'est bien le dernier qualificatif que j'aurais donné à Amour, "petite fleur des champs"...)
C'est pas si drôle mais j'ai vu d'autres associations assez comiqueé
À vous!

3 février 2008

Une petite nostalgie

Ma très chère Mamie, j'espère que tu sens que je pense à toi, que je te fais confiance, que j'ai foi en toi. Je m'ennuie, je t'imagine, je me rappelle de toi avec ta peau en papier de soie qui réussi à me murmurer que tu m'aime. 2 ans depuis ton départ... 2 ans... Tu me manque. J'espère que tu es bien. Je t'en demande beaucoup ces temps-ci, tu sais à quel point je suis préoccupée, j'ai l'impression que je t'ai mis "dans l'jus" mais je sais que tu me pardonneras. Merci de m'apaiser, je sais que tu veille sur moi. Continues s'il te plaît, j'ai besoin de toi. Je te fais une grande caresse et je verse quelques larmes dans ton cou réconfortant et toi tu console la grande adulte que je suis devenue, merci.
Je t'aime.
Vxxx
P.S. Ma cousine nous a fait entendre cette chanson, parce qu'elle pensait à toi. J'ai le goût de te la partager.